Fotos de Piada Engracadas

  

O Quer e a Piada?

Uma piada ou anedota é uma breve história, de final engraçado e às vezes surpreendente, cujo objetivo é provocar risos ou gargalhadas em quem a ouve ou lê. É um recurso humorístico utilizado na comédia e também na vida cotidiana. 

As piadas já foram alvo de estudos acadêmicos sérios. Um bom exemplo é "O chiste e sua relação com o inconsciente", estudo produzido por Sigmund Freud.^[1] O "pai da psicanálise" dividiu as piadas em duas categorias básicas: As "ingênuas" — que utilizam jogos de palavras — e os "chistes tendenciosos" — que possuem um lado erótico e (ou) preconceituoso. Enquanto na primeira o humor não estaria no conteúdo, mas na surpresa do trocadilho, na segunda o risoseria provocado pela "aversão às diferenças ou pela zombaria de estereótipos".

Outro cientista, Marvin Minsky, também sugere que rir tem uma função específica no cérebro humano. Em sua opinião, piadas e risos são mecanismos para o cérebro aprender o nonsense. Seria essa a razão, segundo o pesquisador, para que as piadas normalmente não sejam tão engraçadas quando contadas repetidas vezes.

Além disso, o riso (em tese, o principal objetivo da piada) é considerado como algo saudável, pois libera endorfina (hormônio produzido no cérebro que produz sensação de bem-estar e alivia a dor), além de diminuir a pressão arterial e aliviar a tensão.

A maior parte das piadas contêm dois componentes: uma introdução genérica (por exemplo, "Um homem entra num bar…") e um final surpreendente, que entra em choque com o desenvolvimento. O nível de supresa do final se modifica de acordo com o quanto de ironia se pretende alcançar.

Dois baianos conversam no bar:

- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?

- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?

- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?

- Não... Tá aberto não...

- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
Baianos no Exército

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.

Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

É Tonho, meu rei.

Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

Tô dando um tempo.

Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

É a bandeira.

Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

Qual o seu nome?

É Pedro.

E o que você está fazendo aqui?

Servindo à Pátria.

E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

É minha tia. Mãe de Tonho...

Os 10 mandamentos do corno assumido

01. Nunca chegar em casa silenciosamente. O corno assumido deve chegar em casa
fazendo o maior barulho, batendo as portas, abrindo as torneiras, ligando o rádio, etc.
Tudo isso pra dar tempo de o Ricardão ir embora ou se esconder

02. Não usar chapéus, perucas ou coisas parecidas nem tentar passar por lugares de
altura muito baixa. Os chifres devem ser conservados

03. Amar a mulher acima de tudo

04. Nunca tentar a sorte em jogo algum. O corno já teve muita sorte no amor por ser
feliz e sortudo por ter arrumado a sua mulher que o trai com tanto carinho e que ele
ama tanto, querer ter sorte no jogo também já é querer demais

05. Jamais entrar no quarto olhando para a cama. O corno deve ter os olhos sempre
voltados para o chão, ou para o teto. O que os olhos não vêem, os chifres não sentem

06. Não agredir o Ricardão que insiste em não sair de cima da sua mulher. Peça a
opinião da sua esposa, depois licença ao cara e espere pacientemente pela ação dele

07. Levar a vida sempre com muito bom humor. Se você já é corno mesmo tem que se
conformar e rir para inclusive prevenir rugas e depressões futuras

08. Não pecar por luxúria. O corno não pode comer sozinho, ele tem mesmo que
dividir com os amigos preferidos da mulher dele

09. Respeitar o corno próximo assim como respeita o Ricardão que está próximo da
sua mulher

Japones:


O japones telefona para o chefe:

'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!'

Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.'

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!' 


Motorista: 



Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!


E o passageiro responde gritando:
— Feia!


O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!


E o passageiro de novo:
— Feia!


— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.


E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!


O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?


E o passageiro:
Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?


Senhor: 


O garotinho chega pro pai e diz:
"Paiê... O senhor é o diabo?"

"Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?"

"É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

Pode entrar que o chifrudo saiu!"

Papo baiano

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.

Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.

Passados cinco minutos, um fala para o outro:

Rapaz, se o vento muda, agente ganha o dia...

Piada

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:


— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?


— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.

PaulinhoO

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